פינת ההומור

תזהרו לא להיות נודניקים

בדיחה עם מוסר לחיים

נאה לי שהמוסר הוא לא להיות נודניקים !

ערבי מאירן בגובה 5 מטר
מבואס מהחיים
כולו ענק לא מסתדר עם שום רכב גם לא אוטובוס
לא מיטה נורמלית לא בית ולא כלום
רוצה למות….

הוא הולך לשייח לשאול אולי יש לו קסם לרפא אותו
אומר לו השייח
תקום תלך באמצע הלילה ביער פלוני
יש שם אגם באמצע האגם יש עץ גדול
תדפוק על העץ תצא לך צפרדעה גדולה
תבקש ממנה – מרק עם גזר ועדשים

הערבי הולך לישון מוקדם
קם בלילה
הולך מוצא את היער
מגיע לאגם
דופק על העץ…
פתאום יוצאת לו צפרדע ענקית
הוא נבהל… אבל לא מאבד אשתונות
ושואל אותה :
יש לך מרק עם גזר ועדשים

עונה הצפרדע   לא !  וחוזרת לגזע העץ

חוזר הערבי מבואס מהחיים לבית
פתאום הוא שם לב שהעולם השתנה
הבית שלו נהיה ענק
המיטה גדולה
והכל שונה

מייד הוא רץ למדוד את הגובה שלו
ורואה שהוא נהיה מטר פחות
דהיינו שהוא בגובה 4 מטר

בשמחה רבה הוא הולך לישון שוב פעם מוקדם
קם בלילה
הולך ליער, לאגם, דופק על העץ
יוצאת הצפרדע והוא מבקש
אפשר לקבל – מרק עם גזר ועדשים

עונה לו הצפרדע
לא !

הערבי חוזר לביתו והנה פלא הוא נהיה 3 מטר גובהה

שמח הערבי חזר לישון מוקדם
קם בלילה
הלך ליער, לאגם, דפק על העץ
יצאה הצפרדע
והוא שוב פעם מבקש
אפשר לקבל – מרק עם גזר ועדשים

מתעצבנת הצפרדע ואומרת לערבי :
וואלה כבר אמרתי לך
לא ! לא ! לא !

נכדה שלי שאלה אותי איזה הרים הכי קשים לטיפוס.
הרי הגליל
הרי ההימאליה.
או הרי את מקודשת.

איך להודיע לאשתו?

אדם מת כשהוא משחק בקלפים בבית קפה עם חברים.
איך להודיע את הבשורה לאשתו ?
אחד החברים מקבל על עצמו
את המשימה והולך לבקר את האישה.
“באתי בשם בעלך”, הוא אומר.
“אני מניחה שהוא עדיין משחק בקלפים בבית קפה”, עונה האישה.
“נכון. את צודקת.”
“ואולי הא הפסיד כסף?,
“כן. הוא הפסיד אותו.”
“אולי אפילו הרבה כסף?”
“נראה לי שהוא הפסיד הרבה כסף.”

מייד ברכה האישה : “שיהיה לו התקף לב ושימות מיד.”
“ה’ שמע אותך”, ענה לה האיש.

רחמנות של שוטר

אחד עצר אותו שוטר באמצע הלילה, ושאל אותו:
“לאן פניך מועדות?!..”,
אמר לו: “לשמוע הרצאה…”,
התפלא השוטר: “בשתיים בלילה אתה הולך לשמוע הרצאה?! מי המרצה?”,
ענה לו אותו אחד: “אשתי…”

בדיחות בין איש לאשתו

קמצן בא לבית דין רבני ומבקש להתגרש.
שואל הדיין: “מדוע אתה רוצה להתגרש?”
משיב הקמצן: “אתמול היתה שריפה בבניין שלנו באמצע הלילה.
פתאום אני מתעורר ושומע את אשתי לוחשת:
“ילדים, תצאו בשקט שלא תעירו את אבא”…

אשה מספרת לחברה :
בעלי שלח אותי לשוק במשימה לקנות ירקות אורגניים.
כשהגעתי לשם, חיפשתי בכל מקום – ולא מצאתי.

חיפשתי בכל דוכנים שיש
ובשלב מסוים פשוט התייאשתי.
לקחתי כמה ירקות וזרקתי לתוך שקית.

בקופה, שאלתי את המוכר:
“תשמע, הירקות הללו בשביל בעלי.
אני צריכה לדעת, הירקות הללו גדלו באמצעות חומרים כימים רעילים?”

המוכר הסתכל עלי עם מבט ‘מנחם’ ואמר:
“לא, גבירתי. תצטרכי להרעיל אותם בעצמך…”

בשמיים

לעמוד במשימה

איש אחד נפטר בשיבה טובה, מגיע לשמים ורואה שני תורים:
תור אחד לאלו שנשיהם שלטו בהם,
תור שני לאלו ששלטו בנשיהם.
התור הראשון היה ארוך מאד,
בתור השני עמד איש אחד בלבד.
רץ אותו האיש אל התור השני ושאל אותו:
“מה באמת הצלחת לעשות זאת?”
עונה לו האיש: “לא, אשתי אמרה לי לעמוד כאן”.

שיחה של חברות

אמא מספרת לחברתה בגאווה:
“בעלי התחיל ללכת לפסיכולוגית”
שואלת השנייה: “ומה את כל כך שמחה?”
עונה הראשונה: “תארי לעצמך, הוא מוציא שלוש מאות שקל לשעה,
ועל מי הוא מדבר כל השעה הזו? עליי !!!

יום הולדת

שני חברים נפגשו כשלאחד מהם העין נפוחה.
“מה קרה לך? מי עשה לך את זה?” שאל הראשון.
השני ענה בעצב:
“שכחתי אתמול את היום הולדת של אשתי…”
הראשון המשיך: “אוי, מסכן…
האמת היא שגם אני שכחתי לא מזמן את היום הולדת של אשתי…”
השני: “וואלה.. איך הצלחת לצאת מזה?”
הראשון ענה בחיוך: “פשוט מאוד. אמרתי לה:
‘מותק, איך אני אמור לזכור שיש לך יום הולדת
אם תמיד כשאני מסתכל עלייך זה נראה
כאילו את לא מזדקנת אף פעם?!’…”

כביסה מלוכלכת

זוג שהתחתן עבר לגור בשכונה שקטה.
בבוקר ראתה האישה מהחלון שכנה תולה כביסה לייבוש
איזה כביסה מלוכלכת היא תולה
אמרה לבעלה, אולי היא צריכה סבון חדש?
הבעל לא הגיב.
וכך יום יום, חזרה האישה על הערותיה כשהשכנה תלתה כביסה
כעבור חודש הופתעה לראות את השכנה תולה כביסה נקיה.
אמרה לבעלה תראה היא למדה לכבס.
לא אמר הבעל היום קמתי מוקדם וניקיתי את החלונות שלנו
ככה הם חיינו: הכל תלוי בניקיון החלון דרכו אנו מסתכלים.

חג פורים חג גדול ליהודים מסכות שירים בדיחות ושיכורים

לקט בדיחות לפורים / בדיחות וברכות מאתר הברכות !

בדיחות לפורים

מה הנס הכי גדול במגילה ? שפרסי עשה סעודה !

לוושתי היו רק 2 תכונות רעות : 1 – כל מה שהיא אמרה. 2 – כל מה שהיא עשתה.

למה הבול של המן תמיד נופל מהמעטפה ? כי שמים את הרוק על הפרצוף שלו !

אם ילד קטן הוא ילדון ! ומחשב קטן הוא מחשבון ! אז סבא קטן הוא סבון ?

למה נקרא שמו של המן המן הרשע ? כי הוא ניסה להרוס ליהודים את החג הכי שמח – את פורים !

למה תלו את המן עם גרב אחת ? כי עם השניה הרדימו אותו …. חחחחיייי

למה בקברים של עשרת בני המן יש חורים ? כדי שהתולעים יוכלו לצאת ולהקיא…

מה היא תחפושת מפחידה ? תחפושות שעולה 599 ש”ח…

כששואלים את המן “מה נשמע” מה הוא אומר ? תלוי !

איך יודעים שמרדכי שיחק כדורגל ? ‘ומרדכי יושב בשער’

איך יודעים שהמן עבד בתנובה ? ‘וימלא המן חמ[א]ה’

איך יודעים שהמן היה שחקן כדורגל ? כי כתוב “ויבעט המן…”

מה הבדל בין המן לבין סאדם חוסין??
את המן נצחנו ואחרי זה לבשנו מסכות.. אבל את סאדם חוסין קודם כל לבשנו מסכות אחרי זה נצחנו.

למה לושתי המלכה קראו “ושתי..” ?
כי היא היתה פותחת את ארון ואומרת “את זה לבשתי.. ולבשתי.. ולבשתי.. ולבשתי…”

כשהמן היה קטן שאלו אותו מה הוא רוצה להיות כשהוא יהיה גדול
אז המן אמר “תלוי..”

תמיד שנה שלמה עולים רעיונות הכי טובים לתחפושת בפורים

אבל שיגיע פורים תמיד הכל נשכח !

ניקולאי שיכור הכפר בא לרב ושאל אותו אם אפשר להתגייר ?
הרב הנדהם שאל אותו למה, וניקולאי השיב לו , שאצל היהודים השתיה כדת, ודת כזו הוא אוהב :

לקט ברכות לפורים באתר הברכות של ישראל

• ברכות – לפורים
• לעוד בדיחות לפורים כנסו – בדיחה לפורים
• תפילה לפורים

מתנות לאביונים לשמח לבבות עניים כבר נתתם ?

כנסו לשמח עניים ולזכות בזכות המצווה לשמחה רוחנית אמיתית !

מתנות לאביונים פורים

בדיחה קצרה לבין המיצרים :

שאלו אחד דתי, כיצד הוא נוהג בתשעת הימים,
שהרי אסור להתקלח…

הוא השיב: אני מרים ידים.

חייל מיואש התחיל לזחול ברחבי הבסיס, נובר בזבל, מתחת לפחים, בשיחים ובכל הפינות.
“מה אתה עושה??”, שואלים אותו.
“סתם”, משיב החייל, “אני מחפש נייר”.

החייל מתחיל לזחול לעבר מגורי המפקדים, מחפש בכל פינה, נכנס לחדרים,
יוצא ומשם זוחל למשרד מפקד הבסיס.
כל אותה עת עוקב אחריו מפקדו בדאגה, ומחליט לשלוח אותו לקב”ן.
גם למשרד הקב”ן נכנס החייל בזחילה.

“מה אתה עושה??”, שואל הקב”ן.
“סתם”, משיב החייל, “אני מחפש נייר”.
“תשמע”, אומר לו הקב”ן, “אני חושב שאתה זקוק לקצת מנוחה.
אני רושם לך חופשת מחלה”.
הקב”ן חותם על הטופס ומגיש לחייל.
זה נעמד במהרה ומחייך : “או, הנה הנייר שחיפשתי”…

לקט בדיחות לחברים נשואים… לא מעשי רק בתור בדיחה !

בדיחה לגבר המאחר לחזור הביתה

גבר אחד חזר הביתה ב-03:00 לפנות בוקר…
אשתו התעוררה ושאלה בעצבים?” מה השעה?!”
“עכשיו? 01:00 בבוקר!” השיב הבעל.
איך שסיים לדבר, שעון הקוקיה שעל הקיר צלצל והשמיע
” קוקו.. קוקו.. קוקו..” – “בסדר בסדר”, נזף הבעל בשעון,
“הבנו שהשעה עכשיו 01:00 ,לא צריך לחזור על זה שלוש פעמים!”

בדיחות לחברים נשואים

עיצה טובה (סתם בדיחה) להעלם מהבית

גבר אחד נעלם לאישתו מהבית…

הגיעה המשטרה לבירורים
מה קרה ?
באמת אני לא יודעת ענתה אישתו בוכה…
מתי פעם אחרונה שהיית איתו בקשר ?
סה”כ שלחתי אותו לסופר עם רשימת קניות
מה כבר כתבתי לו…?

עוף
מפה
בטטה
שמן

אחי – תבין ותפנים… ביקור אצל רופא

אישה אחת לא הרגישה טוב
ובעלה העצבני הזמין לה רופא.

בסיום הביקור פנה הרופא לבעל ואמר:
“אשתך סובלת מהתמוטטות עצבים, היא זקוקה למנוחה רבה…”
הבעל שאל את הרופא: “ומה עושים במצבים כאלה?”
הרופא: “הנה, קח כדורי שינה…”
הבעל שאל את הרופא: “ומתי לתת לה אותם?”
הרופא: “אל תתן לה אותם, קח אותם בעצמך…”

בדיחת קרש – לאלו שמדברים בלי סוף עם האישה..

אתמול בערב בזמן שישבנו בסלון, אשתי ואני,
ודיברנו על כל מיני דברים.
השיחה גלשה לכיוון הרעיון של חיים ומוות .
אמרתי לה: אף פעם אל תתני לי לחיות במצב של צמח,
תלוי במכונה חשמלית ונוזלים מטפטפים מבקבוק.
אם אגיע למצב שתצטרכי לראות אותי במצב שכזה
תנתקי את המכשירים שמחזיקים אותי בחיים.
פתאום היא קמה, ניתקה את הטלוויזיה ניתקה לי את
המחשב וזרקה לי את הבירה לפח.

מה למדתם מפה ? לשמור על הדיבור….

בדיחות לפסח מצחיקות

סדר של פסח בבית של קמצן

בבית הקמצן כשמזגו כוס שנייה ב”סדר” של פסח,
פתח הבן ושאל: אבא, מה נשתנה הלילה הזה מכל הלילות,
כשבכל הלילות אין אתה פותח דלת לעני,
הלילה הזה אתה עומד וקורא: “כל דכפין ייתי וייכול”?
קם האב על רגליו והשיב: “עבדים היינו לפרעה במצרים”
ודרכיו דרכי – מה פרעה גוזר ואינו מקיים, אף אני קורא ואיני מקיים.

ניקיון של פסח

שאלה: “מדוע מומלץ לנקות עם עיתון בפסח “?
תשובה” :מכיוון שעיתון מוציא את כל הליכלוך החוצה“…

רואה רק שחור

יהודי אחד מתאונן לפני רבו:
רבי כל דבר שאני עושה אני רואה רק שחור,
לדוגמא: פתחתי חנות פלאפל ראיתי מזל שחור,
פתחתי מכולת ראיתי מזל שחור,
פתחתי חנות למצבות הפסיקו למות אנשים,
ובקיצור כל דבר שאני נוגע בו אני רואה מזל שחור,
מה עלי לעשות?
ענה לו הרב :שום דבר לא לבן אצלך?
ענה לו כן ,כשאני פותח אבטיח אני מוצא אותו לבן.

עבודה של ערב פסח

שנורר אחד נסחב בערב פסח בגאולה
עם כל החבילות מהקמחא דפיסחא:
שמן, יין, מצות ביצים וכו’ מזיע נוטף מים כולו.
הוא פוגש שנורר אחר ואומר לו:
“תקשיב טוב אם אני זוכה בלוטו שנה הבאה
אני לוקח שני חברה צעירים שיסחבו לי את הכל”.

קמצן בשבת

קמצן בא לבית הכנסת בשבת בבוקר.
איך שהוא מתעטף בטלית, נופלות לו השיניים התותבות.
שואל אותו חבר שלו : זה השיניים שלך ?
עונה הקמצן : לא !! זה של אשתי.
לקחתי לה אותם שלא תגמור לי את החמין עד שאחזור.

לקט בדיחות למשועממים בבית מהקורונה

פרופסור מדופלם

שני סטודנטים פונים לפרופסור ידוע במחלקה הזואולוגית:
“שמענו שאדוני מומחה לצפרדעים.
אולי תוכל להסביר לנו איך מבדילים בין צפרדע זכר לצפרדע נקבה”?
משיב הפרופסור: “הו, זה פשוט מאד .תסתכלו עליהם כשהם אוכלים.
הזכר יאכל זבובים זכרים והנקבה תאכל רק זבובות נקבות.”
“ואיך נבדיל בין הזכרים והנקבות אצל זבובים”?
“מאיפה לי לדעת? אני מומחה לצפרדעים.”

דג ואפילפסיה

טיפש אחד הגיע בבהלה לווטרינר ובידו אקווריום
עם דג זהב: “דוקטור, הדג שלי סובל מאפילפסיה!”
הווטרינר: “למה אתה חושב כך? הוא דווקא נראה לי בסדר גמור!”
הטיפש: “חכה, תראה מה קורה כשאני מוציא אותו מהמים…”

מונית בניו יורק

יהודי זקן יוצאים ממונית בניו יורק.
היהודי מתחיל לפשפש בכיסיו כדי לשלם לנהג,
ולפתע אומר: “אוי, כנראה נפל לי הארנק במונית”…
שומע זאת הנהג, ממהר ללחוץ על הגז ונעלם במהירות.
“חחח…”, צוחק היהודי, “יענקל צדק, זה באמת עובד!”

פעם הזדמן יהודי, לבית מדרשו של הרבי מרוז‘ין,
ונדהם לראות שלאחר התפילה מוזגים החסידים
”משקה“.

פנה האיש לרבי מרוז‘ין ושאל:
”הייתכן, אצלנו לאחר התפילה לומדים משניות,
ואצלכם שותים ”משקה“?“

השיב הרבי: ”אצלכם התפילות מתות,
ולכן צריך לומר משניות לעילוי נשמת התפילה,
אצלנו התפילה חיה, ואנשים חיים שותים משקה.“

חשמלאי מוסמך

אחד מתקשר לטיפש שפרסם מודעה שהוא חשמלאי מוסמך
וביקש ממנו לסדר לו את הפעמון של הדלת בבית ,
הטיפש אומר לו אין בעיה, אבל אצלי משלמים מראש בכרטיס אשראי.
הלקוח משלם לו. הטיפש אומר לו,
אנחנו נגיע תוך 40 דקות לתקן את הפעמון.
למחרת מחייג אליו הלקוח בכעס גדול,
“שילמתי לך , למה לא באת לתקן?”
עונה לו הטיפש,
“מה קרה לך , 4 פעמים הייתי אצלך בבית,
צלצלתי בפעמון ואף אחד לא ענה…

“אשתי היקרה”, פונה הבעל לאשתו,
“מה הכנת לאכול היום?”
“כלום”, היא משיבה.
הבעל המאוכזב מנסה לעקוץ,
“אבל זה גם מה שהכנת אתמול!”
היא מסתכלת עליו ואומרת – “זה היה ליומיים…”

סופרמרקט חדש

במרכז המסחרי שלנו פתחו סופרמרקט חדש
ומודרני. הקונים נהנים שם מחוויית קניה אמיתית!
למשל במחלקת הפירות והירקות יש ממטרה אוטומטית
שמרססת עליהם מים כמו בחממה,
על מנת לרענן אותם ולשמור עליהם טריים.
במחלקת החלב, נשמעים קולות של פרות ויש ריח של חציר טרי.
במחלקת הבשר, יש ריח ניחוח של בשר שזה עתה ניצלה במנגל.
במחלקת הביצים, נשמע קרקור של תרנגולות וריח של לול אותנטי.
במחלקת הלחמים, מריחים שדות תבואה וניחוחות מאפייה.
במחלקת האורז, יש ריח אותנטי של שדות אורז.
אבל נייר טואלט… אני לא קונה שם יותר!!!!

מעשה טוב

מורה שאלה את התלמידות שלה איזה מעשה טוב,
עשיתם היום? אחת מרימה אצבע ואומרת:
הבוקר העברתי זקנה כביש,
קמה רחלי ואומרת גם אני עשתי מעשה טוב,
הבוקר העברתי זקנה כביש,
קמה לאה ואומרת גם אני עשיתי מעשה טוב:
הבוקר העברתי זקנה כביש. המורה מתפלאת
מה כולכן עשיתם את אותו מעשה טוב,
אומרות למורה התלמידות :
כן, היא התנגדה לעבור לכן הרמנו אותה לצד השני.

המדריך לשמחה ורגע נפשי מאת תהילה בן לולו:

חז”ל מלמדים אותנו ש- שמחה ואופטימיות הן הדרך הטובה ביותר לפתור את הבעיות שיש לנו בחיים.

ולא רק, ה- שמחה היא החוליה המקשרת והמחברת בינינו ובין בורא עולם.
וכן להיפך, עצבות ושליליות, כולל דיכאון, יובילו את הסובל שמחה מהם בקלות במדרון החלקלק
הישר לזרועות החולי והאסונות, לא עלינו.

המדריך לשמחה

זכרו: שמחה היא לא משהו שולי ואקראי בחיים, כל שכן לרוחניות שלכם. היא חיונית ונחוצה.
שום דבר לא ישחרר אתכם יותר מהשמחה. היא משחררת את המוח וממלאת את האדם בשלווה ורוגע.
למצוא שמחה אמיתית היא המשימה הרוחנית הכי קשה שיש (כידוע אצל חסידי ברסלב שלהגיע ולעבוד את השם ע”י השמחה היא העבודה הכי קשה – כן לא סתם חסידי ברסלב משתדלים להיות בשמחה תמיד כי היא עיקר ויסוד חזק ונצרך בדרכי היהדות).

המדריך לשמחה – כמה עיצות להיות בשמחה:

אם הדרך היחידה להיות שמחים היא להשתטות קצת, אל תהססו – עשו את זה.
לאבד את התקווה זה לאבד את החופש שלכם, זה לאבד את עצמכם!
הדיכאון גורם לנזקים איומים. השתמשו בכל תחבולה שעולה בראשכם כדי למשוך את עצמכם לשמחה
(רק לא עבירות ותאוות שמרחיקים מהשמחה).
היום אתם לא מרגישים למעלה. אל תיתנו לאתמול ולמחר לגרור אתכם למטה.

אם למרות הרצון העז להיות שמחים אתם עדיין מרגישים ב’דאון’,
תלוו שמחה מזמנים שמחים שחוויתם בעבר, ומכאלה שאתם עתידים לחוות.
כי השמחה, בסופו של דבר, תחזור.

אם אתם לא מרגישים שמחים, תעמידו פנים שאתם כן שמחים.
גם אם אתם מדוכאים, שימו חיוך על הפנים. זה מדבק, אפילו את השמחה.
תרגילו את עצמכם לשיר, זה ייתן לכם חיים חדשים וימלא אתכם בשמחה.
(ידוע מרבינו נחמן מברסלב – טוב שירגיל את עצמו בניגון, ברסלב זה ניגון שבלב).

תרגילו את עצמכם גם לרקוד. זה יעביר את הדיכאון ויפזר את הקושי.
(קשה לכם להיות לרקוד לכו לאיזה ישיבה בית כנסת של ברסלב תמצאו שם חברים שיכולים להכניס אתכם לריקוד).
לפעמים, אנשים מוטרדים וכואבים אך אין להם בפני מי להשיח את ליבם.
אבל אם אתם באים עם חיוך גדול על הפנים תוכלו להחיות אותם. באמת.
זו סיבה מספיק טובה ‘ללבוש’ חיוך ענק על הפנים. ואז, שמחת החיים שלכם תהיה לתת.

אל תתבלבלו בין שני מושגים שונים – עצבות ולב נשבר.

עצבות, ובן זוגה הנצחי הדיכאון – מובילים לכעס, לתלונות על כל דבר.
ובעיקר על מי? על בורא עולם. למה? בגלל שהוא, כך חושב העצוב והמדוכא, לא נותן לו מה שהוא רוצה.
אבל לב נשבר, זה כמו ילד קטן שבוכה בגלל שאבא שלו נמצא רחוק ממנו.
לב נשבר קשור ללב. דיכאון ועצבות קשורים לטחול
(על פי הרפואה הסינית, חשיבת יתר, שנובעת ממקום של עצבות ודאגות,
גורמת לנזקים בטחול ובמערכת העיכול, ודיכאון פוגע בריאות).

זה היה יכול להיות דבר נפלא אם היינו יכולים להיות כל הזמן עם לב נשבר,
אבל בשביל האדם הממוצע זה לא דבר פשוט, הוא יכול להימשך לעצבות בקלות.
לכן, בודדו את עצמכם, כנסו לחדר או צאו לשדה ושיפכו את לבכם לפני הבורא.
זה הזמן המתאים ללב נשבר. ובכל שאר היום, היו בשמחה עצומה.
(מתחילים לראות שלהיות ברסלב בשמחה – זה עבודה לא קלה ?!)

כשאתם שמחים, יהיה לכם הרבה יותר קל לקבוע זמן לתפילה עם לב נשבר.
אבל כשאתם מדוכאים ועצובים זה קשה. זו הסיבה שלהיות בשמחה זה דבר חשוב מאוד,
עד כדי כך שאתם צריכים להכריח את עצמכם להיות שמחים, אם זה מה שתצטרכו לעשות.

הרבה אנשים חושבים ששכחה היא חיסרון איום ונורא.
אבל רבי נחמן מברסלב אמר, שהוא מחשיב את השכחה כתועלת ומעלה גדולה.
היכולת לשכוח משחררת אותנו מגבולות העבר.

הימנעו מעצבות ודיכאון בכל מחיר. היא השורש לכל המחלות.
לעולם אל תתייאשו! לעולם לא! זה איסור מוחלט לוותר ולהרים ידיים.
לא משנה כמה התרחקתם, החזרה לבורא עולם תמיד אפשרית. אז רשמו לעצמכם: אין שום מקום לייאוש!
לעולם אל תתייאשו מהצעקה, מהתפילה והתחנונים לבורא עולם.
תמשיכו, אל תפסיקו עד שתצליחו, עד שתגיעו הכי קרוב לדבר אליו אתם מתגעגעים ומייחלים שיהיה שלכם.

אם אתם מאמינים שאתם יכולים לקלקל, תאמינו שאתם בהחלט יכולים לתקן.
אם אתם מאמינים שאתם יכולים לפגוע ולהזיק, תאמינו שאתם יכולים לשקם ולרפא.

זכרו: דברים יכולים להתהפך מהגרוע אל הטוב ביותר כהרף עין.

המדריך לשמחה – תפילה קצרה לשמחה (חסידי ברסלב).

ריבונו של עולם, אני עומד כאן לפניך מוכה, כואב ופצוע, מכל החטאים שעשיתי. אבל אני יודע, שחייבים להיות בשמחה! אנחנו חייבים להתגבר על הייאוש, לחפש כל רמז של טוב בתוכנו, כל נקודה טובה שקיימת בנו. עזור לי, אבא יקר, למצוא את התענוג והסיפוק האמיתי, העמוק והקיים בכל מה שיש לי, בכל מה שאני עושה, בכל מה שאני, אמן.

מתוך “לקט אמרים” מאת הרב יעקב מאיר שכטר
מי גילה לנאפוליון את הסוד (מתוך העלון מילי דבדיחותא)

סוד השמחה

הוא נחל נצחונות מזהירים ביותר, והיה שולט
בכיפה. הדבר היה לפלא, משל ולשנינה בעיני כל
העולם. מה היה סוד הצלחתו? היכן היה טמון כוחו
הרב? כיצד הגיע לזה!?

מסופר על העריץ נאפוליון בונפרטה, שליטה הרודן של
צרפת, שנחל נצחונות גדולים ואדירים, וכבש ארצות
ומדינות רבות, ובכל מקום שהגיע הכניע את הקמים עליו
גם אם היו רבים וחזקים ממנו.

רבים מן הצדיקים באותה תקופה התפללו ופעלו
למפלתו, כגון רבינו הקדוש ורבי זלמן שניאור מלאדי
“בעל התניא” זצ”ל, כי למרות שהראה אותו עריץ פנים
שוחקות לישראל, ועשה עצמו כאילו דורש אך ורק את
טובתם בכך שהשפיע עליהם ללמוד כביכול חכמה ומדע,
אולם ידעו הצדיקים כי כל מגמתו היא להחדיר בעם ה’
חכמות זרות ומדעי העמים שבהם היו טמונים כפירות
ומינות, ולכן התנהג עמם ביד רכה, כדי שילכו אחריו
וישמעו לעצותיו. מה שאין כן יריבו הצורר ניקולאי
ימ”ש, שלמרות שהיה בפועל רודה בישראל ומציק להם
וממרר את חייהם, אף על פי כן עסקו הצדיקים בהכנעת
נאפוליון דווקא, משום שראו בעיני רוחם כי לאחר שיטה
את לב ישראל ביד רכה ויפילם ברשתו על ידי חכמות
ההבל, הוא גם יתחיל להציק להם ולרדות בהם ביד
קשה. ואכן, בסופו של דבר הוכנע העריץ ונתבטל מן
העולם.

אך לפני כן, הוא נחל נצחונות מזהירים ביותר, והיה
שולט בכיפה. הדבר היה לפלא, משל ולשנינה בעיני כל
העולם. מה היה סוד הצלחתו? היכן היה טמון כוחו הרב?

חייליו היו ידועים כחיילים מוצלחים ביותר והיו מאומנים
היטב ולוחמים כאריות, והתמיהה היתה רבה – כיצד הגיע
לזה?!

לבסוף, לאחר מחקר וברור בין גדולי ורבי המלחמה של
המדינות השונות, נודע דבר הצלחתו במלחמותיו: נאפוליון
החדיר בצבאו את מידת השמחה! וכמו שנהוג שבכל מחנה
של חיילים נמצאים מפקדים וממונים על צרכי המלחמה
השונים והמגוונים וצרכי החיילים, כלכלתם, ציודם
ומלבושיהם, הרי שבצבאו הנהיג נאפוליון חוק שלכל
קבוצת חיילים ובכל מחנה ומחנה, מלבד מומחי המלחמה,
יהיו שם גם בדחנים, בדרנים, מוזיקאים, מעין “צוות הווי
ובידור”, שכל תפקידם היה אך ורק לשמח את לב החיילים
ולנטוע בהם הרגשת בטחון ועליונות.

נאפוליון לא הרשה לשום מחנה לזוז בלעדי צוות זה, שהיה
חשוב לו לא פחות ממפקדי המלחמה, ובעוד שבצד שכנגד
שררה אימת המלחמה ולב הלוחמים היה מלא פחד תדיר,
הרי שבצידו של נאפוליון שררה השמחה והחדוה, ולכן
כשהגיע עת הקרב היו יוצאים חייליו ונלחמים כאריות,
כשליבם מלא חדוה ותקוה, וזה הדבר אשר הביא את
נצחונותיו האדירים.

והיו הצדיקים תמהים ושואלים מי גילה לו מן השמים את
הסוד הזה, שבעזרת מידת השמחה נוחלים נצחונות
במלחמה…

כאן טמון הסוד. זה עיקר תכסיסו של היצר הרע כנגד
האדם – להכשילו ולהפילו לעצבות. כי מתחילה, עיקר
פעולתו של היצר הרע היא, לעקור את האדם ממקור חיותו
ולנתקו מבוראו על ידי שמסיתו לעבור על מצוות ה’ ולעשות
רע ח”ו. אולם כשאין הדבר עולה בידו, משום שהאדם ירא
מדבר עבירה ולכן אינו שומע להסתה ודוחה

את ‘הצעותיו’ של היצר, הוא לא מתייאש ומנסה להדיח
את האדם בדרכו הערמומית, על ידי שהוא ‘מתלבש’
במצוות. בדרך זו הוא מוסיף לאדם כביכול יראה על
יראתו, ומרבה עליו חומרות יתירות שלא לפי כוחו
ודרגתו, ובכך הוא מכניס אותו לעצבות ודאגה. כתוצאה
מכך, אין דעתו ומוחו של האדם פנויים לעבודתו
הרוחנית או לכל עיסוקיו הגשמיים, עד שהוא מכריעו
ומנצחו ח”ו.

ובאמת, דבר זה ידוע כרעה חולה שהתפשטה מאוד
בזמנינו, שהיצר הרע משתמש בתכסיס זה, כלומר
מרחיק את האדם ממידת השמחה שהיא כה חשובה, הן
ברוחניות והן בגשמיות, ומפיל אותו לעצבות ומרה
שחורה על ידי תככים וערמומיות של חומרות יתירות
ודאגות מיותרות של עבירות, עד שהוא נופל בידו לגמרי
ח”ו.

מכאן מובן עד כמה מידת השמחה היא כה חשובה, עד
שהיצר הרע עוסק בדבר זה כל ימי חיי האדם, כאשר
עיקר מגמתו בעניין זה היא להרחיקו מבוראו.
אל תלחם!

מידת השמחה היא מעלה עליונה שאין למעלה ממנה,
משום שבעזרתה אפשר לנצח את המלחמה הגדולה
ביותר – מלחמת היצר הבוער בקרבנו תמיד החפץ
לכלותנו. ועל כל אדם לשאוף להגיע אליה. אולם יתכן
שבזמן שנאבקים לזכות במידת השמחה, דווקא אז
נופלים לעצבות, כי כן הוא טבע הדבר – כאשר נלחמים בדבר
מחשבתי אזי מתגבר הכח הנגדי.
לכן העצה היא, לא להלחם על השגת השמחה, אלא
להשתדל לא להניח לעצבות להכנס למוחנו, ולהחליט
שכמו שאסור לחשוב מחשבות של תאוות וכו’, כך גם
אסור לחשוב מחשבות של עצבות, כמו שאמרו חז”ל:
“לא תעיל דויא בליבך” – לא תכניס דאגה בליבך
)סנהדרין ק, ע”ב(. כשהאדם פנוי מעצבות, אזי בכל דבר
שעושה בסור מרע ובעשה טוב, הן בגשמיות והן
ברוחניות – נבנית אצלו השמחה!

רפואה – רק לא מהנחש!
ישנו משל על האריה מלך החיות, שפעם אחת חלה וכל
חיות היער חיפשו רפואה עבורו. והנה, נודע להם על עשב
מסויים, שרק העשב הזה מסוגל להביא מרפא למחלת
המלך. אולם העשב הזה גדל בין נקיקי הסלע הצרים,
שאף אחד לא היה מסוגל להוציאו משם. עד שבא הנחש
והציע את עצמו להוציא את העשב הזה ולהגישו למלך.
אמר האריה: “מי שרק יביא את העשב הזה אקח אותו
מידו, אך מהנחש לא אקח גם אם הדבר נצרך לבריאותי,
משום שגם ברפואתו מעורב ארס…”

על האדם לדעת כי כשמגיעה לו עצה מסויימת והארה
רוחנית בנוגע לעבודת ה’ יתברך, אך עצבות מעורבת בה,
הרי הוא צריך לדחות את ההארה הזאת ממנו ולזעוק
בפה מלא: לא מדובשך ולא מעוקצך! אם תבוא בלי
עצבות אקבל אותך, אך לעולם לא אקבל עצה שיש בה
גם מעט מן העצבות והדומה לה!..בדיוק כפי שיגישו
לאדם משקה לרוות את צמאונו, אולם יודיעו לו שבתוך
המשקה הזה מעורב מעט סם שיכול להזיק לו או להרוג
אותו, האם ישתה אותו?!

הדאגות לא מועילות

ידוע מאמר החסיד: נס והצלה גדולה היא שהדאגות אינן
מועילות, כי הדברים קל וחומר, מה אם כשהדאגות אינן
מועילות, והאדם לא מפסיק מלדאוג כאשר הן ‘תוקפות’
אותו, אם הן היו מועילות על אחת כמה וכמה שלא היה
מרפה לרגע אחד מהדאגה והעצבות…

כשאדם זוכה להרחיק ממנו את העצבות, אזי מכל פעולה
לטובה שהוא עושה הוא מגיע לידי שמחה, מכל שכן
כאשר האדם חי כל כולו באמונה ובהשגחה פרטית, הרי
שהוא שרוי תמיד בשמחה וחיות, והוא חי חיים טובים
ומאושרים.

כשאדם זוכה לחיות חיים באמונה כזאת, הרי שכל דוק
של דאגה ועצבות מסתלקים ממנו, והוא מאמין שכל מה
שעושה הקב”ה הוא רק לטובה, וכל הנעשה עמו אף אם
אין הוא רואה זאת עדיין בעיניים – הרי אלו הם חסדים
גדולים מאבינו שבשמים, ואז חשים ומרגישים שהעולם
חי, ומבינים שהעולם לא מתנהג מעצמו, אלא בכל
הנעשה שוררים חיות ותקוה, ובעזרת הבנה זו זוכים
שמחשבות חיוביות אלו יחדירו באדם שמחה וחיות
לנצח.

בדיחות עם חיות :

חיפוש עבודה בקרקס :

אחד מתקשר למנהל קרקס.
“שלום אני רוצה לעבוד בקרקס שלך”.
“מה אתה יודע לעשות?” שואל מנהל הקרקס.
“אני יודע לשיר את כל השירים”.
“יפה מאוד, אבל מה אני יכול לעשות עם זה בקרקס?” עונה המנהל.
“אני יודע לשיר אותם גם מהסוף להתחלה”.
“אבל מה זה יכול לעזור לי בקרקס?!?” מתרגז המנהל.
“אני יודע גם לשיר את כל השירים עם היפוך של אותיות”.
“באמת כל הכבוד אבל אין לי מה לעשות עם זה בקרקס, מצטער, ביי”
מנתק המנהל. איך שהשיחה מתנתקת,
אומר אותו אחד שחיפש עבודה: “שכחתי להגיד לו שאני סוס.”

טיול בגן החיות:

קנגרו נמצא מטייל בוקר אחד בשבילי גן החיות.
מיהרו מנהלי גן החיות, והגביהו לו את גדר הכלוב ממטר אחד, לשני מטרים.
למחרת בבוקר שוב נמצא הקנגורו מטייל בחוץ.
מיהרו מנהלי הגן, והגביהו את הגדר לגובה של שלושה מטר.
כעבור יום שוב נמצא הקנגורו מטייל בשבילים.
אז הם מיהרו והגביהו את הגדר לארבעה מטרים.
כעבור כמה ימים, לאחר שהסיפור חוזר על עצמו
והגדר הגיע לגובה של 8 מטרים,
שואל הגמל את שכנו הקנגורו:
“תגיד לי, אלה, עד איזה גובה יבנו לך גדר?”
“נראה לי שמאה מטר”, משיב הקנגורו,
“אלא אם כן הם יזכרו לסגור את השער של הכלוב כל לילה”…

כלב ברחוב:

אחד הולך ברחוב ורואה מישהו עם כלב,
ניגש אליו בן אדם בשאלה: “האם כַּלְבֶּ ָך נושך”?
ענהו הבן אדם: “לא הכלב שלי לא נושך”!,
אך לפתע זינק עליו הכלב ונשכו,
שאלו הבן אדם הרי אמרתה שכלבך לא נושך,
ענהו: נכון: אבל זה לא הכלב שלי!

סוס חולה:

סוס גזעי יקר מאוד התגורר בחווה.
ונמאס לו לעבוד, אבל לא ידע עיצה מה לעשות…
ראה אותו הכבש ונתן לו עיצה לעשות את עצמו חולה,
יום אחד חש ברע, ושכב מבלי לזוז.
הזמין החוואי וטרינר, בדק את הסוס ואמר לחוואי:
“אם הסוס לא יקום עד מחר, נצטרך להרדים אותו סופית.”
שמע הכבש את דברי הווטרינר, רץ לסוס וסיפר לו זאת.
בתגובה נלחץ הסוס, ומיהר לקום ולדהור כמו פעם.
ראה זאת החוואי, קפץ משמחה ומאושר
על כך שהסוס שלו בריא,
וקרא: “מחר נעשה סעודה, נשחט כבש!”

מסקנה: תתעסקו רק בעניינים שלכם
ותזהרו עם העיצות שאתם נותנים לאחרים שלא יזיק לכם!!!

אם הבן שלך היה תרנגולת?

אחד הולך לפסיכיאטר להתייעץ לגבי בנו.
“תשמע דוקטור”, אומר האיש,
“הבעיה עם הבן שלי… הוא בטוח שהוא תרנגולת!”
“ממתי זה התחיל?”, שואל הרופא.
“לפני כחצי שנה”, משיב האב.
“חצי שנה?!”, נדהם הרופא,
“אז למה אתה בא אלי רק עכשיו??”
“לא נעים לי להגיד”, משיב האב,
“אבל היינו צריכים את הביצים”…

בדיחה על חלזונות:

שני חלזונות נפגשים, אחד עם שבלול והשני בלי.
“קרה משהו?” שאל החילזון עם השבלול
“אל תשאל!” ענה החילזון בלי השבלול
“ברחתי מהבית”.

מה הם המשימות הכי קשות בחיים ? לקט בדיחות – תזהרו שלא יעבדו עליכם

אחד סיפר לחבירו… אתמול יצאתי לשידוך

היא: “מה אתה עושה בחיים?”
אני: “לימודים…”
היא: “מה אתה לומד?”
אני: “שלום בית…”
היא: “אז מה למדת היום?”
אני: “היום למדתי איך לגרום לאשתי להיות סקרנית!”
היא: “איך?”
אני: “את לא צריכה לדעת!”
היא: “אני רוצה לדעת!”
אני: “לא משנה. עדיף שלא ניכנס לזה…”
היא: “בבקשה תספר לי זה נשמע ממש מעניין!”
נראה לי שאני תלמיד מצטיין…

סיפור של אחד חסר מזל!

מכונית שעברה באור אדום פגעה במכונית שלי,
עפתי דרך החלון למרחק 60 מטר. יצאתי מזה חי, בנס.
אבל השוטרים נתנו לי דוח על זה שנטשתי את זירת התאונה…

אם היו כולם נותנים שבח והודיה
תמיד לה’ יתברך בין על הטוב ובין על
הרע – בוודאי היו מתבטלים כל הצרות
וכל הגלויות לגמרי והייתה באה
הגאולה השלימה! (רבי נתן מברסלב).

התערבות | תזהרו שלא יעבדו עליכם

איש אחד נכנס למסעדה,
חיפש את עמדת כיבוי האש ושלף את צינור המים.
הוא ניגש למלצר הראשי והציע:
“אני מוכן להתערב איתך על 300 שקלים
שאני יכול לפתוח את המים ולקלוע בדיוק אל תוך הקנקן
שנמצא שם במרחק 4 מטרים…”

המלצר חשב כמה רגעים
והגיע למסקנה שאין סיכוי שזה אפשרי
והחליט להתערב עם האיש.
האיש פתח את הברז והחל להשפריץ מים.
הוא לא קלע אף טיפה אחת.
להיפך, הוא החל להתיז מים על כל האנשים,
מילא את הדלפק, את התקרה, את הרצפה,
בקיצור – הציף את המקום.
האיש עשה זאת עם חיוך רחב
וסיים בהשפרצה מאסיבית על המלצר עצמו.
המלצר המהוסס שהיה כעת רטוב בכל גופו
חייך חיוך תנחומים לעובדה שהוא זכה ב300 שקלים.
הוא ניגש לאיש, לקח ממנו את 300 השקלים ושאל:
“מה מצחיק אותך כ”כ?”
האיש ענה: “רואה את אבנר שם בצד?
התערבתי איתו על 1000 ש”ח
שאני יכול עכשיו לקחת צינור מים,
להציף את כל המסעדה עם חיוך ועוד לגרום לך לחייך

קיבלתם משכורת – תשמרו עליה ואל תהיו שלימזלניקים

שני חברים קרובים עובדים באותו מפעל ופעם אחת,
ביום תשלום המשכורת, חולה אחד מהם.
הוא מבקש מחברו לקחת עבורו את המשכורת שלו.
בערב מגיע החבר לביתו של החולה עם פרצוף של בר-מינן.
הוא אומר לחולה: “הפסדת את כל משכורתך בהימורים”.
“מה?” הוא צועק עליו, “השתגעת?!” “אני רציני.
מזל שהפסקתי לשחק בזמן, אחרת גם את שלי הייתי מפסיד”.

שעון קיר

שוכר של דירה חדשה
מזמין 2 חברים שלו להתארח.
הם מופתעים לראות פטיש גדול תלוי על הקיר.
מה זה הפטיש הזה? שואל אחד החברים.
זה שעון קיר, משיב השוכר.
מה זאת אומרת שעון קיר? נדהמים החברים.
הנה, רוצים לראות? מחייך השוכר,
לוקח את הפטיש, ונותן 4 מכות לקיר.

פתאום נשמעת צעקה מעבר לקיר:
“מה אתה עושה? עכשיו 10 בלילה…”

משימות הכי קשות בחיים

יש שתי משימות שקשה מאוד לבצע:
1 .להכניס את רעיונותיך למוחו של השני.
2 .להעביר את הכסף מכיסו של השני, אליך.

מי שמצליח במשימה הראשונה נקרא:
“פולמוסן”

מי שמצליח במשימה השניה נקרא:
“איש עסקים”.

מי שמצליח בשתי המשימות גם יחד נקרא:
“אישה”.

לפניכם בדיחה ליום הולדת ועד כמה – שימו לב – הצחוקים עלינו… הפאדיחות על אחריותכם בלבד!

בדיחות ליום הולדת

שני חברים נפגשו
לאחד מהם העין היתה נפוחה.
“מה קרה לך? מי עשה לך את זה?” שאל החבר הראשון.
זה עם עין הנפוחה ענה לו :
“שכחתי אתמול את היום הולדת של אשתי…”
החבר ישר ענה בהתרגשות:
“אוי, מסכן… האמת היא שגם אני שכחתי לא מזמן את היום הולדת של אשתי…”
זה עם העין הנפוחה אמר : “וואלה.. איך הצלחת לצאת מזה?”
החבר הראשון ענה בחיוך: “פשוט מאוד. אמרתי לה:
‘מותק, איך אני אמור לזכור שיש לך יום הולדת
אם תמיד כשאני מסתכל עלייך זה נראה
כאילו את לא מזדקנת אף פעם?!’…”

ברכות ואיחולים לימי הולדת ועוד – שווה להציץ – ברכות

חסידי ברסלב מברכים – ברכות ליום הולדת

מאגר הפדיחות של חסידי ברסלב – בדיחות

בדיחה ליום הולדת אבל אחת רצינית !

שאלה רצינית ששאלו את הרב:

גבר שקנה לאישתו חלקת קבר ליום ההולדת….

היא צריכה להעלב ?

תשובת הרב: שתשמח בחלקה! חחחחחחחחחח!

אישה לבעלה: כשאני מדברת ואתה עונה – זה מפריע לדיאלוג בינינו !

לקחתנו את חמותי למופע בלט ביום הולדתה….

והיא נרדמה לנו….

כשהתעוררה שאלה אותי – למה הם רוקדים על קצות האצבעות?

עניתי לה – כי הם לא רצו להעיר אותך!…….חחחחחחחחחח

מאמר החכם – עיצה לחיים טובים

הסוד לדיאטה טובה זה בדיוק כמו הסוד לנישואין מאושרים –

סתמו את פה ותסבלו בשקט!!!

מומלץ ליום הולדת – לומר את התפילה הבאה – תפילה ליום הולדת

שיהיה במזל טוב !

בדיחות וצחוקים | דברים שלא ידעתם שאסורים בשבת: ?

?אסור ללמוד למבחן – משום “חורש”

?אסור לאחר לחבר בשמירה – משום “טוחן”

?אסור לסמוך על חבר – משום “בונה”

?אסור לנטות לדעה מסוימת בוויכוח כי אז אתה “צד” בוויכוח

?אסור לחלוק עליי – משום “סותר”

?אסור למסור דרישת שלום – משום “דש”

?אסור לצהול ולרקוד – משום “מרקד”

?אסור לחשוב מחשבות קונספירציה – משום “קושר”

?אסור להקל – משום “מתיר”

?אסור לסמוך על חמך וחמותך – משום “בונה”

?אסור לצאת לשידוך – משום “בורר”

?אסור ליפות את אחיך – משום “מחתך”

?אסור לדבר יותר מידי עם חבר – משום “חופר”…

?אסור להכעיס – משום “מבעיר” (זה באמת)

?אסור להצחיק אדם יותר מידי – משום “קורע” (ולכן בשביל לא להכשיל אותי אל תספרו את הבדיחות שלי בשבת!!!)?

שמחתי לייעץ ולשתף יגאל אמדדי ייעוץ פננסי והשקעות לטווח ארוך ??

רבינו נחמן מברסלב מאר העיקר להיות בשמחה – אם אם עובר עליכם יום משעמם קחו לכם כמה בדיחות לרענן את היום – לקט בדיחות ליום משמעם!

לקט בדיחות ליום משמעם

שני ציידים

שני ציידים אחד קנה גלשן אוויר
ולקח אותו אל המצוק כדי לטוס עימו מעל היער.
בעודו דואה לו להנאתו באוויר,
הבחין בשני ציידים למטה ביער,
ונופף להם בידיו לשלום, גאה ברחיפתו.
שני הציידים בתגובה,
מיהרו לכוון לעברו את רוביהם, וירו ירייה כל אחד.
כאשר הגלשן יוצא מטווח ראייתם,
שואל אחד הציידים את חברו:
“איזו מין ציפור ענקית זו היתה?”
“אין לי מושג”, מושך השני בכתפיו,
“אבל אני חושב שפגענו בה”.
“לפי מה?”, שואל הראשון.
“לא ראית?”, משיב השני,
“היא הפילה את הבן אדם שהיא חטפה”…

סגולת בוטנים מהילולה של צדיקים

סבתא ישבה מאחורי נהג האוטובוס וחפרה לו כל הנסיעה “קח בוטנים מהילולה של רבי שמעון״
הנהג לקח בשביל לא להעליב אותה …
אחרי כמה דקות מסעודה שוב אומרת לו
״קח בוטנים מהילולה של רבי מאיר״
והנהג כמו מקודם שוב לקח כדי לא להעליב חס וחלילה…
וככה אחרי 20 דקות שהסבתא מפטמת אותו בבוטנים שואל אותה הנהג
״גברת מחילה צדיקה אבל למה את מביאה לי את כל הבוטנים האלה?? ״
הסבתא עונה לו ״כי קניתי חצי קילו בוטנים״
שואל אותה שוב הנהג ״אז למה את לא אוכלת אותם ??”
הסבתא אומרת לו ״אין לי שיניים “
הנהג אומר לה ״אם ככה אז למה קנית אותם??״
הסבתא עונה לו בחיוך ובנחמדות “זה כי אני אוהבת רק את השוקולד שמסביב”.

תחשבו איך אתם מדברים בראיון עבודה

מראיין שואל מועמד לעבודה : מה ציפיות השכר שלך ?
המעומד : 40,000 ₪ נטו, טלפון נייד ורכב צמוד.
המראיין : מרצדס S300 זורם לך ?
המועמד : בטח מצויין !
המראיין : יופי, הזמנתי לך מונית, היא מחכה לך למטה.

מריבה

בעל ואישה רבים. אחרי המריבה
הולכת האישה ומתקשרת לאמה:
“הוא רב איתי שוב! אני בא אליך…”

אמא שלה אומרת לה:

“יקירתי, הוא חייב ללמוד לשלם על טעותו. אני באה אליכם לשבת!”

נופש בבית מלון

טיפש הגיע לנופש בבית מלון, ושוכר חדר
כשקיבל את המפתח פנה לעבר החדר
והתחיל לצעוק לעבר הפקיד הקבלה במלון:
“מה זה, בחדר הזה אין חלון, אין שירותים, אין מקלחת, אין פה כלום?!”
“אדוני”, השיב לו הפקיד, “זו המעלית!”.

שקרן

איש אחד אומר לחבר שלו:
אתמול נסעתי בקו 10 ,
כשהאוטובוס עצר בשוק
עלה קרנף צהוב עם קרניים ירוקות והתיישב לידי,
ניגן בחליל ושר שירים בצרפתית.
אמר לו חברו בבוז:
שקרן! קו 10 לא עוצר בשוק!

דירת פאר

מגמגם אחד רצה להשוויץ לפני החבר שלו בדירת הפאר שקנה
בקומה ה35 של אחד המגדלים בתל אביב.
הם הגיעו לבניין אבל…המעלית במקרה היום לא עובדת.

הם התחילו לטפס במדרגות,
תוך כדי העליה במדרגות פונה המגמגם לחבר שלו:
– ששש..ששש…שששש
– עזוב אותי עכשיו
– ננננווווו….ששששש….שששש
– די. גם ככה אני חנוק בקושי נושם, דבר איתי למעלה
וככה עד שהגיעו לקומה 35
– נו, מה רצית להגיד, מהר לפני שאני מתעלף.
– ששששש…ששששכככחחחתי אאאתתת
הממממפחחחות בבבב..בבבבאוטו ..

בדיחות על בעל ואישה – אל תקחו את זה רציני רק כדי להשתחרר מהלחצים ולאחר מכן תתפללו טוב שיש שלום בית כי הבדיחות האלו הורסות… חחח.. חי..חי..חי הבדיחות כאן הן רק בגדר הומור – לא למעשה !

בדיחות על בעל ואישה

אתמול בערב בזמן שישבנו אני ואישתי בסלון,
דיברנו על כל מיני דברים.
השיחה גלשה לשיחה על הרעיון של חיים ומוות.
אמרתי לה:
אם אני חס ושלום – יהיה צמח, אל תתני לי לחיות כמו מסכן…
תלוי במכונת החייאה חשמלית, ונוזלים מטפטפים מבקבו4ק.
אם אגיע למצב שתצטרכי לראות אותי במצב שכזה –
תרחמי עלי ותנתקי את המכשירים שמחזיקים אותי בחיים.
פתאום היא קמה, ניתקה את הטלוויזיה,
ניתקה לי את המחשב וזרקה לי את הבירה לפח…

מוכר בחנות:

שלום – אפשר לעזור ?

גבר: אני מחפש מתנה לאשתי…

מוכר: יש לנו כאן את המילה האחרונה…

גבר: לא תודה, את זה כבר יש לה !

סגולה לקיפול הכביסה בבית,
להביא את הכביסה ליד אישתך,
ויחד עם זה את הטלפון כשאימא שלה בקו טלפון.

בדיחות על בעל ואישה

“יקירתי”, פונה הבעל לאשתו, “מה הכנת לאכול היום?”
“כלום”, היא משיבה.
הבעל מאוכזב:
“אבל זה גם מה שהכנת אתמול!”
האישה מסתכלת עליו ואומרת – “זה היה ליומיים…”

היה אפשר לכתוב שלט בכניסה לקניון

“המרכז לבריאות האישה”

תלמיד בא לרבו לאומר:
שמעתי שלקפל את הטלית מיד במוצ”ש,
זו סגולה לשלום בית?
ענה לו הרבי:
“לקפל שרוולים ולעזור בבית, זו סגולה הכי טובה לשלם בית…”

בדיחות על בעל ואישה

הבעל לאישתו: היכן הספר שלנו לשלום בית, כיצד להאריך ימים עד 120?
האישה: זרקתי אותו לפח.
הבעל: למה???!
האישה: אמא שלך התחילה לקרוא אותו בהתעניינות רבה יותר מידי!!!

בעל חזר לקראת הבוקר שיכור.
האישה צורחת:
“איך אתה יכול להביט לי בפנים?!”
הבעל עונה:
“זה קשה, אבל אפשר להתרגל להכל…”

סגולה לשלום בית – מומלץ לנהגים..!

בזמן שהאישה בישלה חביתה במטבח,
בעלה נכנס והחל להתלונן בטון תוקף:
תזהרי מהשמן!!!
לא שמת מספיק תבלינים!!
את מבשלת יותר מידי ביצים בבת אחת!!!
תיזהרי עוד שנייה זה נשרף… וכיוצא…

האישה בהלם ממנו אומרת לו:
תגיד, מה יש לך? מה עובר עליך?
אתה חושב שאני לא יודעת להכין חביתה?!
הבעל:
סתם רציתי להראות לך איך אני מרגיש כשאני נוהג…

מה הם שלושת ההרים הכי מסוכנים בעולם?
1) הרי ההימלאיה
2) הרי האוורסט
3) הרי את מקודשת לי

איש אחד חזר הביתה ב-03:00 לפנות בוקר.
אשתו התעוררה ושאלה בעצבים:
“מה השעה?!” “עכשיו?
01:00 בבוקר!” השיב הבעל.
איך שסיים לדבר,
שעון הקוקיה שעל הקיר צלצל והשמיע:
“קוקו.. קוקו.. קוקו..”
“בסדר בסדר”, נזף הבעל בשעון,
“הבנו שהשעה עכשיו 01:00 ,
לא צריך לחזור על זה שלוש פעמים!”

בדיחות לחתונה לפני או אחרי העיקר שתעבור את התקופה הזאת – ותזכור לא כל הבדיחות על האישה וחמתך הם אמיתיות! זה רק כל אחד והבדיחה שלו!

בדיחות לחתונה

מה עושה חתן דכאוני לפני חתונה ?

אחד פוגש מכר ברחוב: “מה נשמע?”
“דיכאון”, משיב השני,
“יש לי חתונה הערב ומה זה לא בא לי ללכת”.
“מה הבעיה?”, שואל הראשון,
“תמציא תירוץ ותבריז.

“בעיה…..”, משיב השני.
“אני החתן”…

להתחתן בימים האלו זה כמו קואליציה

כי הבעיה היא שהאישה מקבלת את כל התיקים החשובים:
תיק החינוך – היא מחנכת אותך,
תיק האוצר – משתלטת לך על הארנק,
תיק החוץ – היא מחליטה לאן יוצאים,

אתה מקבל רק תיק אחד:
תיק איכות הסביבה – אתה מוריד את הזבל.

30 שניות במיקרוגל

נשים: עורכות שולחן, מדברות בפלאפון, מרימות כביסה. מוזגות שתייה.
גברים: עומדים וסופרים לאחור כאילו זה שיגור חללית.