בדיחה עם מוסר לחיים
תזהרו לא להיות נודניקים
נאה לי שהמוסר הוא לא להיות נודניקים !
ערבי מאירן בגובה 5 מטר
מבואס מהחיים
כולו ענק לא מסתדר עם שום רכב גם לא אוטובוס
לא מיטה נורמלית לא בית ולא כלום
רוצה למות….
הוא הולך לשייח לשאול אולי יש לו קסם לרפא אותו
אומר לו השייח
תקום תלך באמצע הלילה ביער פלוני
יש שם אגם באמצע האגם יש עץ גדול
תדפוק על העץ תצא לך צפרדעה גדולה
תבקש ממנה – מרק עם גזר ועדשים
הערבי הולך לישון מוקדם
קם בלילה
הולך מוצא את היער
מגיע לאגם
דופק על העץ…
פתאום יוצאת לו צפרדע ענקית
הוא נבהל… אבל לא מאבד אשתונות
ושואל אותה :
יש לך מרק עם גזר ועדשים
עונה הצפרדע לא ! וחוזרת לגזע העץ
חוזר הערבי מבואס מהחיים לבית
פתאום הוא שם לב שהעולם השתנה
הבית שלו נהיה ענק
המיטה גדולה
והכל שונה
מייד הוא רץ למדוד את הגובה שלו
ורואה שהוא נהיה מטר פחות
דהיינו שהוא בגובה 4 מטר
בשמחה רבה הוא הולך לישון שוב פעם מוקדם
קם בלילה
הולך ליער, לאגם, דופק על העץ
יוצאת הצפרדע והוא מבקש
אפשר לקבל – מרק עם גזר ועדשים
עונה לו הצפרדע
לא !
הערבי חוזר לביתו והנה פלא הוא נהיה 3 מטר גובהה
שמח הערבי חזר לישון מוקדם
קם בלילה
הלך ליער, לאגם, דפק על העץ
יצאה הצפרדע
והוא שוב פעם מבקש
אפשר לקבל – מרק עם גזר ועדשים
מתעצבנת הצפרדע ואומרת לערבי :
וואלה כבר אמרתי לך
לא ! לא ! לא !
נכדה שלי שאלה אותי איזה הרים הכי קשים לטיפוס.
הרי הגליל
הרי ההימאליה.
או הרי את מקודשת.
אדם מת כשהוא משחק בקלפים בבית קפה עם חברים.
איך להודיע את הבשורה לאשתו ?
אחד החברים מקבל על עצמו
את המשימה והולך לבקר את האישה.
“באתי בשם בעלך”, הוא אומר.
“אני מניחה שהוא עדיין משחק בקלפים בבית קפה”, עונה האישה.
“נכון. את צודקת.”
“ואולי הא הפסיד כסף?,
“כן. הוא הפסיד אותו.”
“אולי אפילו הרבה כסף?”
“נראה לי שהוא הפסיד הרבה כסף.”
מייד ברכה האישה : “שיהיה לו התקף לב ושימות מיד.”
“ה’ שמע אותך”, ענה לה האיש.
אחד עצר אותו שוטר באמצע הלילה, ושאל אותו:
“לאן פניך מועדות?!..”,
אמר לו: “לשמוע הרצאה…”,
התפלא השוטר: “בשתיים בלילה אתה הולך לשמוע הרצאה?! מי המרצה?”,
ענה לו אותו אחד: “אשתי…”
קמצן בא לבית דין רבני ומבקש להתגרש.
שואל הדיין: “מדוע אתה רוצה להתגרש?”
משיב הקמצן: “אתמול היתה שריפה בבניין שלנו באמצע הלילה.
פתאום אני מתעורר ושומע את אשתי לוחשת:
“ילדים, תצאו בשקט שלא תעירו את אבא”…
אשה מספרת לחברה :
בעלי שלח אותי לשוק במשימה לקנות ירקות אורגניים.
כשהגעתי לשם, חיפשתי בכל מקום – ולא מצאתי.חיפשתי בכל דוכנים שיש
ובשלב מסוים פשוט התייאשתי.
לקחתי כמה ירקות וזרקתי לתוך שקית.בקופה, שאלתי את המוכר:
“תשמע, הירקות הללו בשביל בעלי.
אני צריכה לדעת, הירקות הללו גדלו באמצעות חומרים כימים רעילים?”המוכר הסתכל עלי עם מבט ‘מנחם’ ואמר:
“לא, גבירתי. תצטרכי להרעיל אותם בעצמך…”בשמיים
איש אחד נפטר בשיבה טובה, מגיע לשמים ורואה שני תורים:
תור אחד לאלו שנשיהם שלטו בהם,
תור שני לאלו ששלטו בנשיהם.
התור הראשון היה ארוך מאד,
בתור השני עמד איש אחד בלבד.
רץ אותו האיש אל התור השני ושאל אותו:
“מה באמת הצלחת לעשות זאת?”
עונה לו האיש: “לא, אשתי אמרה לי לעמוד כאן”.
אמא מספרת לחברתה בגאווה:
“בעלי התחיל ללכת לפסיכולוגית”
שואלת השנייה: “ומה את כל כך שמחה?”
עונה הראשונה: “תארי לעצמך, הוא מוציא שלוש מאות שקל לשעה,
ועל מי הוא מדבר כל השעה הזו? עליי !!!
שני חברים נפגשו כשלאחד מהם העין נפוחה.
“מה קרה לך? מי עשה לך את זה?” שאל הראשון.
השני ענה בעצב:
“שכחתי אתמול את היום הולדת של אשתי…”
הראשון המשיך: “אוי, מסכן…
האמת היא שגם אני שכחתי לא מזמן את היום הולדת של אשתי…”
השני: “וואלה.. איך הצלחת לצאת מזה?”
הראשון ענה בחיוך: “פשוט מאוד. אמרתי לה:
‘מותק, איך אני אמור לזכור שיש לך יום הולדת
אם תמיד כשאני מסתכל עלייך זה נראה
כאילו את לא מזדקנת אף פעם?!’…”
זוג שהתחתן עבר לגור בשכונה שקטה.
בבוקר ראתה האישה מהחלון שכנה תולה כביסה לייבוש
איזה כביסה מלוכלכת היא תולה
אמרה לבעלה, אולי היא צריכה סבון חדש?
הבעל לא הגיב.
וכך יום יום, חזרה האישה על הערותיה כשהשכנה תלתה כביסה
כעבור חודש הופתעה לראות את השכנה תולה כביסה נקיה.
אמרה לבעלה תראה היא למדה לכבס.
לא אמר הבעל היום קמתי מוקדם וניקיתי את החלונות שלנו
ככה הם חיינו: הכל תלוי בניקיון החלון דרכו אנו מסתכלים.
חג פורים חג גדול ליהודים מסכות שירים בדיחות ושיכורים
לקט בדיחות לפורים / בדיחות וברכות מאתר הברכות !
מה הנס הכי גדול במגילה ? שפרסי עשה סעודה !
לוושתי היו רק 2 תכונות רעות : 1 – כל מה שהיא אמרה. 2 – כל מה שהיא עשתה.
למה הבול של המן תמיד נופל מהמעטפה ? כי שמים את הרוק על הפרצוף שלו !
אם ילד קטן הוא ילדון ! ומחשב קטן הוא מחשבון ! אז סבא קטן הוא סבון ?
למה נקרא שמו של המן המן הרשע ? כי הוא ניסה להרוס ליהודים את החג הכי שמח – את פורים !
למה תלו את המן עם גרב אחת ? כי עם השניה הרדימו אותו …. חחחחיייי
למה בקברים של עשרת בני המן יש חורים ? כדי שהתולעים יוכלו לצאת ולהקיא…
מה היא תחפושת מפחידה ? תחפושות שעולה 599 ש”ח…
כששואלים את המן “מה נשמע” מה הוא אומר ? תלוי !
איך יודעים שמרדכי שיחק כדורגל ? ‘ומרדכי יושב בשער’
איך יודעים שהמן עבד בתנובה ? ‘וימלא המן חמ[א]ה’
איך יודעים שהמן היה שחקן כדורגל ? כי כתוב “ויבעט המן…”
מה הבדל בין המן לבין סאדם חוסין??
את המן נצחנו ואחרי זה לבשנו מסכות.. אבל את סאדם חוסין קודם כל לבשנו מסכות אחרי זה נצחנו.
למה לושתי המלכה קראו “ושתי..” ?
כי היא היתה פותחת את ארון ואומרת “את זה לבשתי.. ולבשתי.. ולבשתי.. ולבשתי…”
כשהמן היה קטן שאלו אותו מה הוא רוצה להיות כשהוא יהיה גדול
אז המן אמר “תלוי..”
תמיד שנה שלמה עולים רעיונות הכי טובים לתחפושת בפורים
אבל שיגיע פורים תמיד הכל נשכח !
ניקולאי שיכור הכפר בא לרב ושאל אותו אם אפשר להתגייר ?
הרב הנדהם שאל אותו למה, וניקולאי השיב לו , שאצל היהודים השתיה כדת, ודת כזו הוא אוהב :
מתנות לאביונים לשמח לבבות עניים כבר נתתם ?
כנסו לשמח עניים ולזכות בזכות המצווה לשמחה רוחנית אמיתית !
שאלו אחד דתי, כיצד הוא נוהג בתשעת הימים,
שהרי אסור להתקלח…
הוא השיב: אני מרים ידים.
חייל מיואש התחיל לזחול ברחבי הבסיס, נובר בזבל, מתחת לפחים, בשיחים ובכל הפינות.
“מה אתה עושה??”, שואלים אותו.
“סתם”, משיב החייל, “אני מחפש נייר”.
החייל מתחיל לזחול לעבר מגורי המפקדים, מחפש בכל פינה, נכנס לחדרים,
יוצא ומשם זוחל למשרד מפקד הבסיס.
כל אותה עת עוקב אחריו מפקדו בדאגה, ומחליט לשלוח אותו לקב”ן.
גם למשרד הקב”ן נכנס החייל בזחילה.
“מה אתה עושה??”, שואל הקב”ן.
“סתם”, משיב החייל, “אני מחפש נייר”.
“תשמע”, אומר לו הקב”ן, “אני חושב שאתה זקוק לקצת מנוחה.
אני רושם לך חופשת מחלה”.
הקב”ן חותם על הטופס ומגיש לחייל.
זה נעמד במהרה ומחייך : “או, הנה הנייר שחיפשתי”…
לקט בדיחות לחברים נשואים… לא מעשי רק בתור בדיחה !
גבר אחד חזר הביתה ב-03:00 לפנות בוקר…
אשתו התעוררה ושאלה בעצבים?” מה השעה?!”
“עכשיו? 01:00 בבוקר!” השיב הבעל.
איך שסיים לדבר, שעון הקוקיה שעל הקיר צלצל והשמיע
” קוקו.. קוקו.. קוקו..” – “בסדר בסדר”, נזף הבעל בשעון,
“הבנו שהשעה עכשיו 01:00 ,לא צריך לחזור על זה שלוש פעמים!”
גבר אחד נעלם לאישתו מהבית…
הגיעה המשטרה לבירורים
מה קרה ?
באמת אני לא יודעת ענתה אישתו בוכה…
מתי פעם אחרונה שהיית איתו בקשר ?
סה”כ שלחתי אותו לסופר עם רשימת קניות
מה כבר כתבתי לו…?
עוף
מפה
בטטה
שמן
אישה אחת לא הרגישה טוב
ובעלה העצבני הזמין לה רופא.
בסיום הביקור פנה הרופא לבעל ואמר:
“אשתך סובלת מהתמוטטות עצבים, היא זקוקה למנוחה רבה…”
הבעל שאל את הרופא: “ומה עושים במצבים כאלה?”
הרופא: “הנה, קח כדורי שינה…”
הבעל שאל את הרופא: “ומתי לתת לה אותם?”
הרופא: “אל תתן לה אותם, קח אותם בעצמך…”
אתמול בערב בזמן שישבנו בסלון, אשתי ואני,
ודיברנו על כל מיני דברים.
השיחה גלשה לכיוון הרעיון של חיים ומוות .
אמרתי לה: אף פעם אל תתני לי לחיות במצב של צמח,
תלוי במכונה חשמלית ונוזלים מטפטפים מבקבוק.
אם אגיע למצב שתצטרכי לראות אותי במצב שכזה
תנתקי את המכשירים שמחזיקים אותי בחיים.
פתאום היא קמה, ניתקה את הטלוויזיה ניתקה לי את
המחשב וזרקה לי את הבירה לפח.
מה למדתם מפה ? לשמור על הדיבור….
צריכים עזרה? רוצים לשאול שאלה?
אנחנו כאן בשבילכם. בין אם יש לכם שאלה, התייעצות, או שאתם זקוקים למידע נוסף על הפעילות שלנו – נשמח לשמוע מכם ולעזור ככל שנוכל.
פנו אלינו דרך הטופס ונחזור אליכם בהקדם האפשרי.
ביחד, מביאים אור ושובע לכל בית.
